Top 5 grešaka koje rade rastavljeni roditelji

Razvod je težak, a naročto težak može biti za djecu. Djeca od razvoda mogu biti najjače pogođena. Neka se pitaju mogu li sklopiti mir između zaraćenih bivših, drugi se moraju nositi s roditeljem koji se odjednom ne može nositi sa svakodnevnim zadacima, kao što je pravljenje večere ili pomoć oko domaćih zadaća.

Mnoga djeca rastavljenih roditelja nose ožiljke bitke roditelja dobrano u odraslu dob. No, bivši supružnici mogu pomoći da se šteta zaustavi na način da upravljaju svojim ponašanjem. Obiteljski i stručnjak za razvode M. Gary Neuman, bivšim supružnicima pruža savjete kako se rastati bez da se emocionalno ne uništi dijete na duge staze.

1. Nemojte da vam je dijete glasnik

‘Previše roditelja pokušava komunicirati preko svoje djece’, rekao je Neuman, ‘što uzrokuje pretjeran emocionalni stres na djecu i prisiljava ih da pregovaraju situciju koju ne mogu riješiti njihovi roditelji’.
E-mailovi su izvrsni u današnje vrijeme da komunicirate sa svojim bivšim/bivšom. Dopušta vam da specifično diskutirate o praktičnostima podizanja djeteta bez da zalazite u negativna područja i otvarate stare rane. Također vam dopušta i spremanje prijepiske što je dopušteno na sudu, a roditelji su na ovaj način oprezniji kada ga koriste.

‘Ako želite ili trebate razgovarati sa svojim bivšim putem telefona ili osobno, ostanite fokusirani na zadatak i što je najvažnije, ne gutajte mamac ako on ili ona spušta ljutnju ‘ispod pojasa’. Jednostavno recite: ‘Cijenim tvoje osjećaje, no ovdje sam da razgovaram o školskim zadacima našeg djeteta’. Emocionalno zdravlje vašeg djeteta upravo o tome ovisi.

2. …ili da vam vaše dijete postane terapeut

‘Tinejdžeri vole osjećati da imaju stvari pod kontrolom, a razvodi njihov život često preokreću naopako’, govori Neuman.
‘Ne padajte u zamku da dijelite detalje razvoda ili vaše ljute osjećajte o bivšem ili bivšoj sa svojim starijim djetetom. Njihova vlastita tjeskoba i potreba za kontrolom uzrokuje potrebu da imaju ‘razumijevanja’ prema onome što prolazite, no morate biti roditelj. Potražite pomoć terapeuta i držite se tih okvira. Vaše dijete nije vaš partner, kompanjon niti drug i stoga je ovo ponašanje krivo i čini im štetu.

3. Pokušajte doprijeti do svoje djece

‘Djeca imaju potrebu osjećati da ih se razumije’, rekao je Neuman, a nakon razvoda braka njihovi osjećaji prolaze oluje.
‘Slušajte ih. Ne govorite im što da misle. Možda je teško, no nikada ne kritizirajte bivšeg/bivšu – to je kriticizam vašeg djeteta, koji je naravno 50 % vašeg bivšeg muža ili žene. Odgovorite specifično na ono što vam govore.
Kažite: ‘Zvuči kao da se osjećaš ljuto/tužno/uzrujano oko sastanka s tatinom novom djevojkom, jel tako? ‘Kao roditelj ne morate imati rješenje. Samo ih trebate slušati.

‘I ne uređujte. Možete sugerirati djetetu da zapiše svoje osjećaje i podijeli ih sa vašim bivšim, no samo ako dijete to želi napraviti. Ostanite fokusirani na osjećaje djeteta, ne svoje osjećaje. Emocionalno liječenje dolazi kroz odnos pun ljubavi i osjećaja razumijevanja.

4. Izbjegavajte torturu

‘Kažem roditeljima da tretiraju vikend svog djeteta kod bivšeg supružnika kao da dijete posjećuje tetu, primjerice’, kaže Neuman. ‘Ne kažete li ništa ostavljate dijete pod stresom, kao da ono mora komparmentalizirati oba svijeta i hodati na prstima oko ovakvih sličnih iskustava. S druge strane, držite li ga da se ‘roštilja’ to ga stavlja direktno u sredinu što je, emocionalno, nemoguća pozicija. Stoga, odvratite misli svom djetetu generalnim i zabavnim pitanjima prije nego ih pustite da odu.

5. Popravite štetu koju ste napravili

Mnogi rastavljeni roditelji, čitajući ove retke mogu prepoznati greške koje su nenamjerno napravili sa svojom djecom.
Da li je ponekad prekasno da se poništi emocionalno ispadanje djeteta? ‘Ne, djeca iznimno opraštaju’, kaže Neuman, ‘barem dok ne dosegnu kasne tinejdžerske godine, kada se bijes može više zacementirati. Ako ste napravili greške, važno je je da učinite slijedeće:

Da se ispričate za njih: U detalje ispričajte što ste napravili krivo i tada napravite zaokret u vašem ponašanju od tog trenutka.

Dajte svom djetetu siguran i specifični znak: Primjerice recite svom djetetu da podigne svoju ruku kada počnete kritizirati svog bivšeg/bivšu – a koji će služiti kao svojevrsni time out za vas, a u nesigurnim uvjetima vam govori da opet to radite i da morate prestati odmah to činiti.

Odgovori

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena.

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.